Bullying-ul la copiii preșcolari

joi 3 septembrie 2020

Doi copii de patru ani care se luptă pentru același joc, trei fetițe care își bat joc de un băiețel care nu-și poate desena imaginea, este o ceartă, o batjocură sau un bullying între copii?
Bullying-ul este definit ca violență repetată, continuă, cu intenția de a face rău unui copil (sau grup de copii).
Nu există un profil tipic al copiilor victime sau agresori, dar există profiluri de „risc”: copil în perioade dificile (divorț, doliu), introvertit, cu handicap; sau un copil victima a violenței în familie.

 

Ce se întâmplă înainte de 7 ani?

La copiii mici, invidia, frustrarea, competiția se manifestă uneori foarte violent printr-o furie care poate fi irațională.

Cu toate acestea, înainte de vârsta de 7 ani, copiii nu își controlează pe deplin emoțiile, deoarece la copiii mici predomină creierul reptilian (creierul emoțional). Va dura până se maturizează și evoluează astfel încât copilul să reușească să-și regleze emoțiile și să fie capabil de cumpătare, control, anticipare și planificare.

La fel, până la vârsta de 7 ani, copiii înțeleg lumea și pe ceilalți din propriul lor punct de vedere. A auzi, a înțelege punctul de vedere al celuilalt, „a te pune în locul celuilalt” este posibil doar atunci când copilul este capabil să-și autoregleze furia, frustrarea, când va ști să-și identifice emoțiile: va putea apoi să înțeleagă că tovarășul său este supărat și din ce motive.

Empatia cognitivă apare între 7 și 10 ani și îi permite copilului să accepte că celălalt își poate experimenta propriile emoții, să identifice aceste emoții și să știe ce nevoi sunt asociate cu acestea, adică cum să-l ajute pe tovarășul său.

Intenția deliberată de a face rău și de a face rău altora este corelată cu dezvoltarea empatiei la copii. Înainte de vârsta de 7 ani, emoțiile îl ghidează în acțiunile sale fără a avea neapărat o viziune mai largă asupra consecințelor sale. Există intenția de a face rău, dar într-o perspectivă imediată, prin dorință, invidie, frustrare, gelozie.

 

Conflict școlar sau agresiune?

În definiția agresiunii școlare intervine noțiunea de grup. Dar la copiii mici, această noțiune este foarte fluctuantă: prieten într-o zi, dușman a doua zi. Noțiunea de apartenență la un grup evoluează în funcție de interesele copiilor. Se pot regrupa pentru a „ataca” un inamic comun care le va fi prieten puțin mai târziu. Nu există întotdeauna o continuitate în vrăjmășii sau prietenii, mai ales că noțiunea de durată și timp nu este prezentă timp de 6-7 ani.
Conflictele au loc cel mai adesea „față în față” și grupul se implică rar în dezacordul dintre doi copii.

Ce trebuie să faceți atunci când observați o „situație de agresiune”?

Prin urmare, este ușor să interveniți într-o situație de agresiune între doi copii mici, oferindu-le un cadru și limite.

Aceste certuri nu fac copiii mai puternici, iar experiențele de violență trebuie rostite, auzite și înțelese. Copiii nu se nasc cu un model relațional de cooperare. Depinde de adulți să îi învețe pe copii să-și identifice emoțiile (vocabularul emoțiilor), să le verbalizeze (sau să le exprime prin jocuri de rol) și să-i ajute să înțeleagă ce se întâmplă în mintea și corpul lor.

Empatia trebuie transmisă (nu este un subiect de predat ci de transmis) prin promovarea jocurilor de cooperare.

În cele din urmă, chiar dacă conflictele sunt uneori necesare pentru a se poziționa și pentru a crește, dincolo de o anumită limită, violența și experiențele negative asociate slăbesc încrederea în sine,  care se construiește atât în agresor, cât și în victimă. Copilul „agresor” va putea crește cu o mai bună stimă de sine dacă i se oferă o viziune fără acuzare și fără stigmatizare a acțiunilor sale.
Este mai înțelept să responsabilizați sau să propuneți o activitate de colaborare cu „dușmanul”   decât să sancționați sau să pedepsiți.

Grădinița este primul pas în prevenirea agresiunii la școală. Abilitățile psiho-sociale trebuie transmise de la o vârstă fragedă pentru a preveni mai tarziu riscul de a de a fi copleșiți de o violență incontrolabilă. Prin urmare, la grădiniță, să nu uităm de emoții, reguli de civilitate, empatie și stimă de sine.

 

Gina Bălan - psihoterapeut de familie, psiholog educațional